só sei que foi assim

E toda vez que ela dormia, acordava outra.

Às vezes dormia magra e acordava gorda.
Às vezes dormia verde e acordava cinza.
Às vezes dormia muito e acordava pouco.
Às vezes dormia inteira e acordava em mil pedacinhos.
Às vezes dormia má e acordava com água na boca.
Às vezes dormia rindo e acordava cheia de dúvidas.
Às vezes dormia reta e, num sei como diabos!!!, conseguia acordar perdida.

Mas foi depois daquela noite...
Aquela noite em que dormiu mulher.
Dormiu madura e segura de si.
Dormiu depois de um grito solto:
- FODA-SE!!!

Então...
Foi depois dessa aí mesmo, sei lá o que aconteceu.
Só ouvi dizerem por aí, que ela dormiu bem,
E nunca mais acordou.

Melhor assim.

sobre o tempo que chega

Desejo-lhes, para este ano que vem à vida, o incômodo, a indignação e a misericórdia. E que estes sentimentos não se limitem apenas à suas mentes e corações. Que eles se revoltem em concretudes e ações, em socorro a um mundo com uma humanidade enferma.

Desejo-lhes a culpa. E que nela, cada um sinta-se um pouco Deus. Só ele é capaz de considerar-se verdadeiramente responsável por cada criança necessitada, cada ser humano miserável, por cada sofrimento e dor.

E que este auto-reconhecimento nos faça agir de encontro à demanda do Planeta Terra doente e de seus indivíduos doloridos.

Que nesta véspera de novo tempo, deixemos as promessas individuais de lado e adotemos promessas coletivas. Promessas que atinjam mais do que nosso metro quadrado e, mediante a tanta responsabilidade, as concretizemos com a certeza de que esta é a única maneira de atingirmos a felicidade real e permanente em nós mesmos.

Voltarmos para o sofrimento alheio é o caminho mais curto de nos encontrarmos em essência.

Um feliz Natal e um próspero Ano, para toda a humanidade, por meio de nossas próprias mãos. Apenas elas são capazes de transformar.

São meus votos sinceros,

Mari

em comprimido, por favor.

Aí ela teve vontade de falar:

- Se eu pudesse, não largava nunca mais...

Mas não falou.

a morada da permanência

Um dia eu tive um pesadelo.
Sonhei que tinha perdido...

Que tinha perdido a espontaneidade de gritar quando sinto vontade,
De xingar quando dá no saco,
De chorar quando me comovo... Ou me revolto.
De encostar nas pessoas enquanto falo.

De tremer frente as injustiças,

Ou de simplesmente não achar normal.
De abraçar com desejo... Muito desejo.
De beijar estalado,
De apontar quando tá errado,

De tentar consertar. Pelo menos tentar...

De me desculpar envergonhada,
De dançar debochado,
De gargalhar escrachado.
De me desesperar perdida,
De me permitir feliz, acolhida.

E o sonho triste se repetia.
Dava medo.
Medo de um dia acordar e perceber que aquilo não era mais sonho.

E o medo aparentemente nocivo, de repente evidenciou-se criativo
Pois me permitiu perceber, que essência, a gente nunca perde.

no trouble

Não há motivo para desespero. Sempre existe uma saída! Consulte nosso solucionador de problemas.

procura-se

Procuro um templo.

Um lugarzinho que me ajude a aproximar-me daquilo que me rege. Do universo que está em mim. Tan cerca y tan lejos.
Já tem alguns anos que gasto energia o procurando. Quem convive perto de mim, sabe. Religiões me fascinam, mas me enojam. Por isso cisco em todas e sigo nenhuma.
E embora este seja um assunto que sempre permeie meus pensamentos, no final de semana passado, ele veio à tona num cenário meio despropositado, com minha amiga, a Fê. Numa prosa descontraída, num momento de graça, ela esbravejou:

- Você num tem medo de ser assim, pagã? Você precisa parar em alguma religião menina! Não pode! – e gargalhava. Na verdade, nós duas.

Aí fiquei pensando nisso, mais do que o de costume. Minha posição com relação às religiões é muito peculiar. Não sei se conseguirei um dia encontrar uma na qual eu me encaixe por inteiro. Ou melhor, uma que se encaixe por inteiro em mim. Penso mesmo que só conseguirei doutrinar-me efetivamente, a partir do momento que conseguir me evidenciar distinta o suficiente, para respeitá-la e exigi-la respeitar-me. Sem esforços. Por inércia. Assim, não deixarei de ser quem sou por consenti-la, tampouco gastarei meu latim tentando reescrevê-la a meu modo.

Foi então que encontrei respostas onde jamais pensei procurá-las. Longe, longe. Lembrei do universo caipira do Riobaldo, personagem forte de “Grande Sertão Veredas” - mundo sertanejo descrito por Guimarães Rosa. Mesmo distante, interiorano, cabrunco... Foi ali que me encontrei, no sertão chucro de Riobaldo. Me entendi em seu corpo sofrido e calejado pelo serrado. Me aceitei em seu coração puro e equivocado, por acreditar-se ignorante, mediante tanta sabedoria.

Deixo então com vocês, o desabafo honesto do Riobaldo.
E faço das dele, minhas palavras.

“Sou só um sertanejo, nessas altas idéias navego mal. Sou muito pobre coitado. Inveja minha pura é de uns conforme o senhor, com toda leitura e suma doutoração. Não é que eu esteja analfabeto. Soletrei, anos e meio, meante cartilha, memória e palmatória. Tive mestre... decorei gramática, as operações, regra-de-três, até geografia e estudo pátrio. Em folhas grandes de papel, com capricho tracei bonitos mapas. Ah, não é por falar: mas, desde o começo, me achavam sofismado de ladino. E que eu merecia de ir para cursar latim, em Aula Régia − que também diziam. Tempo saudoso! Inda hoje, apreceio um bom livro, despaçado... Como é de são efeito, ajudo com meu querer acreditar. Mas nem sempre posso. O senhor saiba: eu toda a minha vida pensei por mim, forro, sou nascido diferente. Eu sou é eu mesmo. Diverjo de todo mundo... Eu quase que nada não sei. Mas desconfio de muita coisa. O senhor concedendo, eu digo: para pensar longe, sou cão mestre − o senhor solte em minha frente uma idéia ligeira, e eu rastreio essa por fundo de todos os matos, amém!

Hem? Hem? O que mais penso, testo e explico: todo-o-mundo é louco. O senhor, eu, nós, as pessoas todas. Por isso é que se carece principalmente de religião: para se desendoidecer, desdoidar. Reza é que sara da loucura. No geral. Isso é que é a salvação-da-alma... Muita religião, seu moço! Eu cá, não perco ocasião de religião. Aproveito todas. Bebo água de todo rio... Uma só, para mim é pouca, talvez não me chegue... Qualquer sombrinha me refresca. Mas é só muito provisório. Eu queria rezar − o tempo todo. Muita gente não me aprova, acham que lei de Deus é privilégios, invariável. E eu! Bofe! Detesto! − o que faço, que quero, muito curial. E em cara de todo faço, executado. Eu não tresmalho!

Viver é muito perigoso... Querer o bem com demais força, de incerto jeito, pode já estar sendo se querendo o mal, por principiar. Esses homens! Todos puxavam o mundo para si, para concertar o consertado. Mas cada um só vê e entende as coisas dum seu modo.A gente nunca deve declarar que aceita inteiro o alheio − essa é que é a regra do rei!

O senhor... Mire veja: o mais importante e bonito, do mundo, é isto: que as pessoas não estão sempre iguais, ainda não foram terminadas − mas que elas vão sempre mudando. Afinam ou desafinam. Verdade maior. É o que a vida me ensinou. Isso que me alegra, montão. E, outra coisa: o diabo é às brutas; mas que Deus é traiçoeiro! Ah!, uma beleza de traiçoeiro − dá gosto! A força dele, quando quer − moço! − me dá o medo pavor! Deus vem vindo: ninguém não vê! Ele faz é na lei do mansinho − assim é o milagre. E Deus ataca bonito, se divertindo, se economiza.”

pá pará, pá pará, pá pará, clack bum!

Informação. O que antes era tão escasso e seleto, hoje, não é privilégio de ninguém.
Ela chega já abalando geral, das mais diferentes formas: por meio de conversas informais, discussões profissionais, televisão, livros, revistas ou jornais. Chega para mim, para ela, pro Bill Gates, pro Zezinho que mora no morro, pro diretor geral da empresa que trabalha, pra Joana da comunidade ao lado ou pra dona Maria, dona do boteco da esquina.
Mas em quem não estiver preparado, ela chega e avassala. Arrasa o que tiver pela frente. Deturpa o original e torna-o, apenas, mais um mero consumidor de informação. Incha de tanto conhecimento vão.
Pode estudar Freud, Einstein e Pitágoras. Ler Oscar Wild, contos machadianos ou poesias de Pessoa. Dostoiévski, Brecht, Rimbaud. Debulhar física quântica, tocar piano e violoncelo. Dominar o alemão, o francês e o mandarim. Conhecer cada canto dos 5 continentes do planeta. Declamar, sem titubeio, todas as principais estatísticas sociais e econômicas do mundo. Saber de cor e salteado "O Capital" ou "Ulisses". Engolir Rousseau, Locke, Platão e cia ltda. Freqüentar espetáculos shakspearianos, musicais internacionais ou pequenas montagens atuais.

E tudo não adiantar nada. A não ser como artefatos que alimentarão cada vez mais aquela arrogância intelectual, a cada dia enraizada. Egoísta, é capaz apenas de distanciar tudo que, lamentavelmente, já não é unido faz tempo.

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- Hummmm... Funk carioca!

Poderia ter dito outra coisa também. Calhou de comentar a respeito do funk, por conta do assunto que discorria. Apesar disso, o fato é que, hoje em dia, é preciso coragem para admitir algumas predileções simples. Mesmo que seus motivos sejam peculiares ao daquela maioria, que gosta do mesmo que você, por razões completamente diferentes.
Mas para eles (”eles” aqui não se refere à maioria, refere-se aqueles lá, que nunca saem do plano do meio: nem lá, nem cá. Sem sal. Sonsos. Medianos), isso costuma não importar.

- Tá louca? – reação previsível. (Ahhh, e como ela odiava isso).

E com um sorriso irônico no rosto, uma resposta debochada regurgitava-se arrebatada num capcioso: “Bom, eu gosto...”.

E por mais que não devesse satisfações a respeito do porquê de suas preferências, as daria. Não como forma de ser aceita naquele grupo. Isso não mesmo. Mas como uma ferramenta que pudesse dar certo, na tentativa de reunir adeptos que pensassem, não o mesmo que ela, mas algo que fosse diferente do que estava cansada de ouvir. Permanecia ali, acreditando conceder uma oportunidade àquelas mentes viciosas, de tentarem conclusões distintas do que já está aqui, aí ou em qualquer outro lugar.
Tudo isso porque ela tinha esperança. Quisera Deus, capazes seriam aquelas pessoas de raciocinarem com propriedade e autonomia, ao menos naquele momento.
Não daria certo. Não conseguiria sequer esboçar seus argumentos. Fora interrompida novamente. Desistiu ao deparar-se com a prepotência daquele discurso intelectual pronto, do radicalismo e da impermeabilidade - se assim pudesse classificar – da construção que seguiria:

- Mais lamentável do que a música em si, é escutar alguém dizendo que gosta.

Algumas (muitas) vezes não a entendiam direito. Talvez porque não lhe concedessem oportunidade para que se fizesse entender. Ou porque esta fosse a alternativa mais laboriosa. Onde trabalhava, vivia cercada de doutores e mestres. De colegas estranhos, meio complexos - complexados?! - demais. Tinham a necessidade de altercar por tudo, com todos, o tempo inteiro. Eles sempre conheciam muito além do que pairava “nos mistérios do universo”. Ditavam moda e tendências audiovisuais, comportamentais, verbais e intelectuais. Mesmo assim, humanizá-las em prol de algo maior, não. Naquele meio, era fácil gritar: adoro Tchekov! Era bonito. Difícil mesmo era dissertar sobre o funk carioca.
E ela entendia. Devia ser complicado para eles. Tanta prepotência fecha. O novo não entra. O amor fica de fora. A compreensão também: “Ah! Por isso que a roda não pára, tampouco inverte o sentido...”.

Ela reservava em si o dom da associação, da articulação. (Talvez aí esteja a explicação do porquê de, às vezes, gostar de coisas tão comuns quanto desinteressantes a alguns, por razões tão diversas). Ela conectava. Ligava as coisas do mundo ao ser humano e sua capacidade de sentir. Era assim que problematizava conhecimento, articulava as informações com o contexto no qual vivia e, principalmente, no qual o outro vivia. E deste jeito era capaz de perceber a demanda do seu povo, das pessoas que a cercavam e da sua própria felicidade.
Vivera por isso. E morreria por isso, caso a vida tal sacrifício lhe impusesse.